«Совместимость векторов внутри нас»

В этой статье я отвечу на самые частые вопросы, связанные с совместимостью наших векторов:

• Как примирить в себе два вектора, которые на первый взгляд кажутся несовместимыми?
• Какому вектору отдать предпочтение, если на оба просто не хватает сил?
• Как жить человеку, у которого много ярких векторов, и каждому хочется своего?

Часть 1.

Обзор заблуждений

Чтобы разобраться в теме, давайте вначале обсудим несколько стандартных заблуждений, которые распространились в последние годы в Интернете.

Заблуждение 1.   «Есть векторы, которые хорошо сочетаются друг с другом, а есть, которые плохо»

Это не совсем так. Да, действительно, есть «ядерные» комбинации, например, Красный (уретральный) и Фиолетовый (обонятельный), о противоречиях которых ходят легенды. Но, уверяю вас, есть люди, которые обладают этими векторами (причем, в значительной степени), и при этом не испытывают ни малейшего дискомфорта.

С другой стороны, казалось бы, вполне совместимая пара Коричневый (анальный) и Оранжевый (кожный), а у человека может быть масса внутренних конфликтов между потребностями и стремлениями этих векторов. Я говорю сейчас о вещах, гораздо более глубоких, чем потребности «помучить» и «помучиться».

Поэтому общее правило выглядит следующим образом:

каждый вектор в чем-то противоположен каждому другому.

Вопрос в том, насколько именно для вас (и именно сегодня) значимо конкретное противоречие.  

От чего это зависит? От множества факторов, например:

• от вашего текущего психологического состояния (чувствуете вы себя «на коне» или «под конем»);
• от развития ваших векторов в детстве (возможно, родители явно поддерживали какой-то один ваш вектор и всячески старались заглушить другой, «противоположный», — такое часто бывает с Красно-Оранжевыми или Красно-Коричневыми детками);
• от того, насколько вы «живете свою Жизнь», а не «замещаете» кого-то из своей семейной системы или семейной системы партнера (такое нередко случается в семьях, которые пережили различные тяжелые события).

Поэтому и разрешение противоречий между векторами должно начинаться с понимания причин и целостного взгляда на себя, а не только на свои векторы.

 Когда-то автор векторной теории Виктор Толкачев составил матрицу противоречий векторов. На этой картинке хорошо видно, что каждый вектор в чем-то противоположен всем остальным. Но, честно говоря, сами обозначенные противоречия кажутся мне странными. Я готов подписаться лишь под 1/5 из того, что здесь написано. Так что, данный документ имеет скорее историческое значение.

Заблуждение 2.  «Нижние векторы всегда важнее, чем верхние, поэтому, в случае противоречия, им нужно отдавать предпочтение».

Я не знаю, откуда появилась эта идея, но точно не от Виктора Толкачева.

К «нижним» традиционно относятся векторы, имеющие отверстия на туловище: Красный — уретральный, Коричневый — анальный, Оранжевый — кожный и Черный — мышечный.

К «верхним» относят векторы, имеющие отверстия на голове: Зеленый — зрительный, Синий — слуховой, Желтый — оральный и Фиолетовый — обонятельный.

Как могут быть одни отверстия важнее, чем другие, — остается для меня большой загадкой…  Возможно, кто-то из последователей Толкачева подошел к этому вопросу слишком эгоцентрично)))

Я не буду спорить с этой версией. Скажу лишь, что за 20 лет работы в Системе векторов я ни разу не встретил ее подтверждения.

Заблуждение 3.   «Если два вектора конфликтуют внутри человека, то он должен выбрать, какой из них он сейчас готов заглушить.»

Недавно один человек спросил меня:

«Вы говорили, что у Вас яркие красный и коричневый векторы. А Вы знаете какие-то техники, как активизировать один и заглушить другой?»

Мне почему-то сразу стало понятно, какой вектор тут хотят заглушить в угоду другому. Редко бывает наоборот…

Что ж, такие «техники» есть, и множество людей ими успешно пользуются. Нас вообще с детства учили заглушать (подавлять) свои естественные стремления, во всяком случае, мое поколение. И это один из главных навыков, которые мы несем по жизни. 

• Мы часто подавляем свою сексуальность (всю целиком или свои отдельные «необычные» пристрастия). Спросите себя честно, обо всех ли ваших сексуальных желаниях вы готовы рассказать партнеру? А ведь это имеет прямое отношение к подавлению векторов: у каждого из них есть свои тайные желания, которые порой не вписываются в общепринятые представления о «нормальном». 

• Мы подавляем порывы своей Души, которая говорит: «Хочу! (Любви, других отношений, расслабленности, и пр.)». На все эти «хочу» у нас есть жесткий ответ разума: «Это нереально!».  Кстати, это — классический конфликт Зеленого вектора с Оранжевым.

• Мы подавляем свои «негативные» чувства к нашим близким: партнерам, родителям, детям. Но нас не научили, куда деть всю ту боль, которую порой мы испытываем в отношениях с самыми близкими людьми.

Посмотрите на самых несчастных людей вокруг вас — это как раз те, кто по какой-то причине заглушил в себе все, что мог. Поэтому, упаси вас Жизнь от подавления чего-то в себе, в том числе, векторов.

Что же со всем этим делать?

1. Посмотреть на себя как на обладателя всех восьми векторов. Да, какой-то из них имеет большее значение, какой-то — меньшее. Но если вы «задвинете» слабый (на ваш взгляд) вектор, то вас ждет неприятный сюрприз: ваши сильные и любимые векторы тоже начнут тормозиться.
   К сожалению, мы не можем «перекачать» энергию из одного вектора в другой: это не сообщающиеся сосуды. Но мы также не можем забыть (исключить / задвинуть) вектор, который нам не нравится (или кажется не нужным в данный момент).
   
   В советское время существовала идея о том, что подростковую сексуальную энергию нужно (и можно) преобразовывать в достижения в учебе и спорте. Что получилось в результате? Несколько поколений сексуально неудовлетворенных людей (прежде всего, Красных — «уретральников»).
   
   Решение: уделять внимание всем векторам — пропорционально их выраженности. Это называется «дать место всему, что есть».
   
   Если я очень люблю петь и чуть-чуть люблю рисовать, то я буду петь каждый день, а рисовать — только по субботам. Но по субботам — обязательно!
   
   
2. Решить, что если в вас есть «трудно совместимые» векторы, то все они имеют право на полную реализацию.
   Да, мы не ищем компромиссы, они неэффективны. Если у вас есть Красный и Коричневый векторы (быстрый и медленный), то какой тут может быть компромисс? Средний темп жизни? Он станет не решением задачи, а разрушением для обоих векторов!
   Поэтому для достижения успеха и гармонии вам придется быть и быстрым, и медленным в рамках одной — этой жизни. Как это возможно?!
   
   Подобные задачи успешно решаются методами ТРИЗ (Теория решения изобретательских задач, Генрих Альтшуллер). Полистайте в Интернете — найдете массу интересных инструментов.
   Кстати, на наших тренингах мы используем именно этот инструмент для разрешения противоречий между векторами, и, по отзывам участников, довольно успешно.

Часть 2.

Если вы читали в книге главу о принятии, то знаете, как влияет на детей непринятие родителями своих векторов.

Но есть более интересный вопрос. 
Насколько Ваши родители принимали векторы ДРУГ в ДРУГЕ? И как ЭТО влияет на вас сегодня?

Приходилось ли вам в детстве слышать раздраженное: «Ты такой же (такая же) как твой отец (как твоя мать)»?

Действительно, ничто так не бесит нас в собственных детях, как те качества, которые мы не принимаем в своем партнере. И редкое переживание так разрушает личность ребенка, как негативное сравнение его с одним из родителей.

Не важно, согласен ребенок с этим утверждением или нет, — в этот момент в нем происходит разделение (расщепление). В том числе, разделение и конфликт векторов.

Давным давно две клеточки наших родителей соединились в одну. Они не выбирали качества друг друга (что нравится, а что — нет),  у них просто не было такого шанса. Они могли соединиться только целиком, без остатка, и только так могла зародиться жизнь. В ее основе — полное принятие друг друга: на самом глубоком, генетическом уровне. В принципе, также гармонично могут существовать наши векторы в нас. Но…

Это как некий спор, который начался у них, а потом продолжается в нас — порой всю жизнь.

Еще тяжелее, когда у родителей претензии друг к другу были не явные, а скрытые. При этом, вы могли и не слышать их вовсе. Но мы же считываем информацию с близких людей, даже когда они не проговаривают ее вслух.

Почему тяжелее? Потому что высказанную претензию мы можем “привязать” к конкретному качеству (проявлению), и поэтому ее действие ограниченное. А невысказанную претензию мы ни к чему не привяжем, и она действует на нас целиком.

Что мы можем сделать на эту тему, уже будучи взрослыми?

Попробуйте сделать простое упражнение.

Выберите свои качества, которыми вы похожи на маму и папу. Не важно —  это “хорошие” или “плохие” качества, постарайтесь делать это безоценочно. Если кого-то из родителей вы видели мало или не видели никогда, просто предположите — по рассказам близких или по собственному ощущению.

Если отдельные качества выбрать тяжело, вы можете просто назвать вектор.

А затем, обращаясь мысленно к маме (а потом аналогично — к папе), скажите следующие фразы:

• Мама, моя жизнь есть у меня благодаря тебе и папе
• Спасибо, что ты тогда сказала ему "Да" и появился(-ась) я
• Я беру от папы также, как от тебя
• Я состою из тебя и из него, но также я уникален(-а)
• Я не на твоей стороне и не на его
• Этими качествами [конкретно] я похож(-а) на тебя
• А этими качествами [конкретно] я похож(-а) на него
• Во мне есть место и для того, и для другого

Ощутите эффект этих слов. Родителям это слышать не обязательно.

Почитать по теме: